Frases, piadas e charadas

12.06.2006

CHARADAS I

1-O que é que começa com a letra B! Termina com a letra A! No meio da palavra tem um C! E para usar precisa abrir as pernas! Antes que alguém comece a pensar besteira, eu vou logo revelando:
2-O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?
3-Que programa as ostrinhas gostam de ver?
4-O que a zebra falou para a mosca?
5-O que é um mico subindo na árvore com uma pasta na mão?
6-Um bichinho pesava mil gramas, depois perdeu 200. Que bichinho é este? Resposta:
7-Depois de 40 dias e 40 noites no mar, o que Noé avistou na sua mão direita ?
8-O que significa um cigarro de maconha em cima de uma folha de jornal?
9-O que é, o que é, que sempre sobe quando a chuva desce?
10-O que é que ninguém pode ver mas está sempre na nossa frente ?
11-O que é que pode acabar com qualquer coisa
Porque o elefante nao pega fogo?
12-Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?
13-Qual é o fim da picada ?
14-Como se fala top-less em chinês?

RESPOSTAS:
1- É A BICICLETA.
2- PIMENTA DO REINO.
3- OS TRAPALHÕES.
4- VOCÊ ESTÁ NA MINHA LISTA NEGRA.
5- UM MICOEMPRESÁRIO.
6- UM EX-KILO (ESQUILO).
7- CINCO DEDOS.
8- BASEADO EM FATOS REAIS.
9- O GUARDA CHUVA.
10- O FUTURO.
11- POQUE ELE JÁ É CINZA.
12- PORQUE SE A FANTA QUEBRA, COCA COLA.
13- QUANDO O PERNILONGO VAI EMBORA.
14- XEN- XU- TIAN.

FRASES II

  • Se casamento fosse estrada, só andava no acostamento.
  • Não roube. O governo não gosta de concorrência.
  • Para evitar olho gordo, use colírio diet.
  • É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
  • Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda. Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
  • Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!
  • Não reclame de tudo que passou no casamento. Reclame também de tudo que lavou.
  • Está comprovado que doce não engorda... Quem engorda é você!!!
  • O sonho não acabou. O croissant sim ...
  • Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
  • Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio.
  • Para que marido? Tenho um cão que rosna, um papagaio desbocado e um gato que só volta de madrugada.
  • Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.
  • Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
  • O político brasileiro é o mais religioso do mundo... em cada obra, leva um terço!
  • Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.~
  • Um quadro é como um homem. Se você consegue viver sem ele, não há sentido em mantê-lo.
  • O capital da mulher está na beleza, e a beleza do homem está no capital.
  • O amor não tem idade porque sempre está nascendo.
  • O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!

FRASES I

  • Estrada reta e mulher sem cursa só dá sono.
  • Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha...
  • O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
  • O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
  • O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
  • Enquanto Maria reza, Mercedes Benz.
  • Se um dia você for traído e pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: você tem chifres, não asas!
  • Justo é o sutiã, que oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos.
  • Não roube. O governo não gosta de concorrência.
  • Para evitar olho gordo, use colírio diet.
  • Triste é ter uma sogra de nome esperança, porque esperança é a última que morre.
  • Se você está triste, eu fico triste... Se você está alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rico!!!
  • Quem bebe, vive menos... ..menos preocupado, ..menos nervoso, ..menos solitário, ..menos triste, ..menos puto da vida!
  • Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome.
  • O duro não é ser corno, é sustentar a vaca...
  • As nuvens são como os chifres, quando desaparecem o dia fica lindo.
  • A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e dar.
  • Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você!Só quando você bebe demais.
  • Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
  • Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador.

PIADA- ENGENHARIA MODERNA

O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem quando pára um carro e descem dois sujeitos com um monte de tralhas.
O caipira fica um tempão observando-os. Mede daqui, mede dali, torna a conferir, até que o caipira não resiste e pergunta:
- Me adescurpe a intromissão, mas o que é que ocêis tão fazeno cum estes trecos tudo aí?Ao que um deles respondeu, todo educado:
- É que nós somos engenheiros! Estamos fazendo as medições para fazer uma estrada!
E o caipira:
- Ah! bão! É que aqui nóis num faiz istrada deste jeito não!
E o engenheiro, em tom desafiador:
- Ah, não?
Então como é que vocês fazem estradas por aqui?
- A gente sórta um burro e vai seguindo ele, por onde o bicho passa é sempre o mió caminho pra se fazê a istrada..
.- E se vocês não tiverem o burro?
- Bom... daí a gente chama um engenhero!

12.05.2006

PIADA - OS MAIORES DESEJOS SEGUNDO A IDADE

Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças.

PIADA - SEGUINDO A RECEITA

O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:- Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!- O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?- Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!- Ah! Foi o oculista que mandou!- O oculista mandou? O senhor está maluco!- É sim... - e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: - Olha aí... o que está escrito debaixo dos garranchos... pinga três vezes ao dia!

NAMORADOS DE A a Z

Namorado é como roupa... cada ocasião exige um diferente (to pobrinha ... diria... nua... rsrsrsrs)

a)NAMORADO GOSTOSO: Para viajar pra Cancun e ficar três dias e três noites nas preliminares... e, depois voltar e dizer pras amigas que de Cancun... só lembra do aeroporto...

b)NAMORADO RELIGIOSO: Para levar em casamentos.... missa de sétimo dia, batizados... ele conhece todos os rituais, sabe rezar, cumprimentar o padre e comungar...

c) NAMORADO DANÇARINO: Para ir dançar todos os ritmos: samba, bolero, lambada e disco. Ideal para bailes de formatura, festas de casamento, baile do Havaí, danceterias da moda...

d) NAMORADO INTELIGENTE: Para levar nos jantares de negócios, na casa do cliente. Levar a teatros e assistir filmes italianos (pra ele te explicar ), pra levar na Bienal, em museus) ...

e)NAMORADO INTERNAUTA: Pra você falar com ele enquanto esta viajando, trocar e-mail, fazer chat...e passar horas fazendo downloads. Atualizando seu pc... etc...

f) NAMORADO MALHADO: Para você levar em festas e as amigas ficarem olhando pra você com aquela cara de: "Como você conseguiu esse namorado maravilhoso?" Também e bom para churrascos na beira da piscina e para garupa da sua Kawasaki ninja ZX11...

g) NAMORADO JABURU: Aquele namorado feio, muito feio que da uma puta sorte e é bom pra ir com você em shows (ninguém vai mexer com vocês de medo da careta dele ), ideal para ajudar a comprar uma moto pra começar a vida, estabilizar ou se recuperar depois de um gostoso.

h) NAMORADO VIRGEM: Pra casar de branco e fazer você se sentir uma professora ... (esse ta forçado)...

i) NAMORADO GORDINHO: Aquele que entende de comida, que vai lhe mostrar os segredos da gastronomia, que vai te levar naquela cantina gostosa, que vai te levar em casas de chá e doceiras que ninguém conhece e sempre vai ter um bombom no carro pra quando você sentir fome...

j) NAMORADO JAPONÊS: Pra fazer massagem, do -in e ler os manuais do seu novíssimo produto japonês...

k) NAMORADO POLIGLOTA: Pra acompanhar você em viagens internacionais ou pelo menos reservar os hotéis, vôos, etc. (e compras pelo telefone)

l) NAMORADO INFANTIL: Pra te escrever duzentos cartões no dia dos namorados e para você deixá-lo em casa as onze e meia dizendo que tem trabalho extra logo cedo... (sábado)...

m) NAMORADO INSACIÁVEL: Para os feriados prolongados com chuva e casa vazia...

n) NAMORADO SACOLEIRO: Pra você levar pra Miami (ou ao Paraguai) e ele pechinchar, gastar sola do sapato debaixo daquele solão, pesquisar preço de tudo e achar o lugar mais barato pra você comprar ( inclusive lembrancinha pro outro )...

o) NAMORADO CIUMENTO: Pra você trair e ele chorar, fazer escândalo e dizer que vai se matar...

p) NAMORADO ATLETA: Ideal para começar regimes, pra te motivar a fazer abdominais, bicicleta e não ter ciúme de você ir a academia de ginástica na hora da aeróbica nas terças e quintas 19:30...

q) NAMORADO TRUQUEIRO: Pra você levar em churrascos e dar um pau nos marrecos, toma seis marrecos.

r) NAMORADO DOCEIRO: Pra fazer bolos pra você, brigadeiro, olho de sogra, beijinho, pudim de clara e se fizer tortas, empadinhas, coxinha, pastel melhor ainda e levar pra você no trabalho (você ainda levanta uma grana vendendo os pedaços pra moçada).

s) NAMORADO PE DE CANA: Pra te acompanhar nos drinks e nao perceber o wiskinho do happy hour, ideal pra te acompanhar na Oktoberfest ou na sexta-feira de carnaval e pra curar os seus porres (especialmente) sem reclamar (ela sempre tem um engov e um epocler no carro), se você vomitar no carro dele, tudo bem; se vomitar na cama, não tem problema...

t) NAMORADO PÃO DURO: Para assistir vídeo comendo pipoca nos dias difíceis, pra ir no cinema nas quartas-feiras e comer cachorro na saída, pra você levar pra Miami (ou ao Paraguai ) e ele pechinchar, gastar sola do sapato debaixo daquele solão, pesquisar preço de tudo e achar o lugar mais barato pra você comprar (inclusive lembrancinha pro outro)

u) NAMORADO RICO: Pra te levar passar ferias em num lugar lindão no avião do papai dele, pra você ir no barzinho chiquetoso e pagar a conta com o cartão dele, pra ele te presentear com um CD changer de 50 discos pra você por no seu Uno mille 89 (e completa o som pionner com modulo R. Fosgate que ele mesmo te comprou no seu aniversario ) e pagar o motel todas as vezes.

v) NAMORADO SOFISTICADO: Para levar ao restaurante francês e ele não perguntar pra você (que não sabe) qual talher e qual faca usar, o que pedir; pra pedir lagosta e ele não ficar com nojo e falar que parece um camarão grande...

x) NAMORADO CRÉDULO: Para não acreditar nos amigos que vem contar dos seus outros namorados... pra acreditar somente em você.

z) NAMORADO FIEL: Para que você tenha tempo que ficar na internet enquanto ele esta deus lá sabe onde...